Здравствуйте, уважаемые читатели блога, представляю вашему вниманию продолжение статьи: Кризис семейных отношений. Как сохранить семью? Часть 1.
Я набралась мужества признаться себе в том, что мой муж устал от меня и я сама в этом виновата. Передо мной стояла задача наладить общение в семье. Мой любимый старый халат, который я ношу уже на протяжении многих лет, я так к нему привыкла, что перестала замечать, что он выцвел, потерся, потерял форму. Иногда, в заботах семейной жизни я забывала причесаться, а косметикой я вообще не пользуюсь. Я не могу вспомнить, как я выглядела, в этом халате не накрашенная и с не расчесанными волосами, ведь дома я никогда не смотрелась в зеркало.
Кризисы семейной жизни побудили меня нарочно воспроизвести этот образ: я встала с утра, надела этот халат, и подошла к большому зеркалу в коридоре…, я заплакала, передо мной предстало отражение больной женщины лет 70, поникшей, обиженной жизнью.
Я выбросила халат, тапочки, любимую пижаму, в общем, все, что напоминало, мне ту больную женщину из зеркала и незамедлительно отправилась, в салон. Мне сделали новую прическу, привели в порядок брови, подобрали макияж, сделали маникюр.
Подруга, у которой я жила, пока была в обиде на мужа, не узнала меня сразу, ее реакция сказала за нее, что мой новый образ великолепен. Я выдохнула и поняла, что пришло время вернуться к мужу.
Вернулась домой три месяца назад. Свою новую семейную жизнь я начала под девизом «Мне никто ничего не должен». Кризисы семейной жизни заставили меня поверить в ложное ощущение, что после 15 лет совместной жизни муж принадлежит мне, завело наши отношения в тупик. Я считала, что имею право, требовать выполнение моих пожеланий, работы по дому и возлагала чувство вины за невыполнение домашних забот и собственных ожиданий, которые мне хотелось в нем воплотить. Теперь я учусь просто жить для себя, с человеком, которого люблю, без взаимных претензий, колкой иронии и тотального контроля. Мы разные, но мы равны.
На собственном опыте убедилась, что мы женщины чрезмерно мнительно относимся к собственной внешности. С годами моя фигура потеряла былую стройность, я начала комплексовать, перестала покупать нижнее белье, красивую одежду, все чаще стала отказывать мужу в сексе, а потом и вовсе перебралась в другую комнату. Это моя критическая ошибка. Ведь на самом деле, мужчине не важна фигура женщины, если он ее любит и желает. Именно секс является лучшим доказательством того, что партнер по-прежнему дорог и желанен.
Я помогла моему мужчине увидеть во мне женщину, подругу, спутницу по жизни и избавиться от воплощенного во мне материнского образа. Он быстро отказался от детских привычек: попросить постирать, упрекать в беспорядке дома, дожидаться, когда я приду и приготовлю обед. Он стал самостоятельным человеком.
Позволила быть мужу свободным человеком, перестала его контролировать, загружать домашней работой, даже не противилась вечеринке на работе. Сама же, регулярно хожу по магазинам, балую себя, приношу домой цветы, задерживаюсь у подруги. Муж не привык видеть меня такой, даже отказался от предстоящей командировки. Пытается делать что-то по дому, готовить, стирать, получается у него плохо, поэтому я перестирываю, пока он спит, а на утро говорю, что он отлично справился. Новая семейная жизнь меня очень радует, но также я очень боюсь потерять ее, поэтому, стараюсь сдерживать эмоции, хочу оставаться загадочной.
Выводов я сделала много, один из них, что потеря интереса друг к другу – это следствие нашего чрезмерного сближения, мы все друг про друга знаем, давно привыкли друг к другу, ничего нового, в наших отношениях, давно не происходит. Помогла закономерность. Стоило немного отступить от привычного течения жизни, принести домой недорогие цветы, и муж насторожился, стал проявлять внимание и интерес, тем самым вызвал желание снова наряжаться для него.
Я больше не хочу проверять наши отношения на прочность. Мне больше не нужны доказательства его любви и верности. Устраивая подобные проверки раньше, я убедилась, что при желании, сломать можно все, что угодно, и наши кризисы семейной жизни, тому подтверждение. При каждой ссоре, я не забывала упрекнуть его в прошлых ошибках и вспомнить нерадивых родственников, а ведь никакого отношения к нам они не имеют. Из-за этого общение в семье превратилось в постоянные препирательства.
Сегодня мне предстоит научиться правильно, выражать свои пожелания, а если проще, научиться просить мужа о том, что мне нужно. Намеками и вздохами я пыталась донести до него, что он сам должен догадаться о моих желаниях, прочитать мои мысли. Я находилась в состоянии капризного ребенка, слезами и криком, старалась добиться своего. Я повзрослела, а взрослые люди умеют договариваться. Теперь мои семейные отношения не терпят суеты и эмоций, они основаны на грамотном расчете и являются партнерством.
Наконец-то, я чувствую себя женщиной, не мамой, не королевой, а именно чувственной, желанной, нуждающейся в заботе, своего мужа, женщиной.