Вряд ли кто-то из нас задумывается о том, что в разных ситуациях он ведет себя по-разному. Например, ругает или отчитывает взрослого человека, как маленького ребенка или наоборот капризничает, выпрашивая внимания. И уже через минуту становится рационально мыслящим адекватным человеком.
В каждой из таких ситуаций мы перевоплощаемся в одну из трех человеческих сущностей – Родителя, Взрослого или Ребенка.
Такое открытие сделал Э. Берн, назвав его транзактный анализ. Он описал, что каждый индивид способен выступать в каждой из трех ролей в абсолютно любой момент. Именно от того в состоянии кого: Ребенка, Взрослого или Родителя, находимся мы и наш партнер по общению, зависит эффективность и продуктивность общения, из которого в свою очередь складывается и вся жизнь.
Уверена, что каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда его совершенно не понимают. Кажется, что в этот момент мы находимся на разных волнах и никак не можем настроиться на одну общую. Это можно легко объяснить, просто в вас преобладает не тот «тип Я», который управляет вашим собеседником. Другими словами, вы можете выступать в роли Родителя, а ваш собеседник – Ребенка, поэтому и общение заведомо обречено на неудачу. Особенно если разговор состоялся именно между двумя взрослыми людьми, а не настоящими родителями и их детьми.
Опишу все на примере: Одну ситуацию можно рассмотреть в разных вариантах. Представьте, что ваш супруг забыл, где оставил ключи от дома. Сама по себе ситуация совершенно нейтральна и не несет в себе ни агрессии, ни комедийного подтекста, ни капли раздражения.
Реакция первая:
Муж (в роли Взрослого): «Дорогая, где лежат мои ключи от дома?»
Жена (в роли Родителя – наиболее типичная ситуация): «Если бы ты был более внимателен, ты знал, где ты их вчера оставил, и не тратил бы сегодня время на их поиски».
Что произошло: муж, обратился к супруге, как к Взрослому человеку с обычным житейским вопросом. Жена, вместо того, чтобы ответить как Взрослый, отвечает с позиции Родителя, упрекая и журя за невнимательность и трату времени. Ситуация конфликтна.
Реакция вторая:
Муж (в роли Взрослого): «Дорогая, где лежат мои ключи от дома?»
Жена (в роли Ребенка – тоже популярная история): «Откуда я могу знать, где твои ключи, я за ними не слежу». И хлопает дверью.
Что произошло здесь: муж все также адекватно задает вопрос супруге, в надежде получить такой же адекватный ответ. Однако супруга воспринимает его с позиции Ребенка и ее реакция эмоциональна, негативна и полна возмущения. Совсем как у маленького ребенка, которому не купили желанную игрушку. Такое общение тоже обречено на конфликт.
Третья реакция.
Муж (в роли Взрослого): «Дорогая, где лежат мои ключи от дома?»
Жена (в роли Взрослого): «Твои ключи в комнате на комоде».
Все очевидно: разумный вопрос задан Взрослым, рациональный ответ получен от такого же Взрослого. Ни конфликта, ни обид, ни раздражения.
Какой можно сделать вывод. Если вы задались вопросом сделать общение с близкими людьми или коллегами, или друзьями более радушным, приветливым и эффективным, то вам стоит задуматься о том, в каком состоянии «Я» находится ваш партнер и постараться попасть на ту же «волну». Потому как, только ведя беседу на одном уровне с партнерами по общению можно добиться успеха. На одном уровне будет происходить беседа между: Родитель – Родитель, Взрослый – Взрослый и Ребенок – Ребенок. Деловое общение, конечно, должно быть основано на позиции Взрослый – Взрослый, которая основана на адекватности, рациональности, объективности.
P.S. Оцените свою жизнь, в роли кого вы выступаете чаще всего? На сколько гармоничны ваши роли? Как часто вы переусердствуете со своими «Я»?