Как же часто приходится слышать печальные истории разочаровавшихся в отношениях со своим партнером женщин. Начинают два человека встречаться, все их устраивает, разногласия во взглядах не смущают – довольствуются тем, что имеют. Однако проходит время и в отношениях появляется «трещина»: несовместимость все более очевидна, расхождения во взглядах превращаются в ссоры, как следствие обиды, разочарования, отчаяние, неужели пришла пора расстаться. Как правило, женщины, в подобных ситуациях, задают один и тот же вопрос: «Что мне делать? Расстаться или нет? Уйти или смириться?». И ответ они ищут как нестранно не в себе, а на стороне, желая, чтобы кто-то принял это ответственное решение за них.
Так вот какой ответ мне бы хотелось дать, женщинам, запутавшимся в своих отношениях и пытающимся найти ответ на вопрос: расстаться или продолжить отношения?
« С первых строк, развею ваши надежды, на то, что смогу сделать правильный выбор за вас. Принять такое сложное решение: пора расстаться или нет, кроме вас не сможет никто. Однако постараюсь помочь разобраться в сложившейся ситуации и расставить приоритеты.
Давайте по порядку. В том случае, если эмоциональной зависимости к своему спутнику вы не испытываете, то это в значительной степени упрощает принятие решения, в пользу «Уйти». В такой ситуации главное – не строить иллюзий и сохранять холодный рассудок.
Вы когда-либо задумывались, что вас объединяет с этим человеком? Хотите ли вы быть с ним: просто общаться или жить в браке? Уверена, Вы сможете реально оценить сложившиеся отношения, ответить на вопросы и поставить дополнительные плюсы в сторону правильного решения.
У вас наверняка возникает вопрос: «Может подождать, возможно, отношения изменятся к лучшему?», отвечаю: ждать не стоит ничего и никого, потому как в ожидании мы теряем самое ценное, что у нас есть – нашу жизнь. Очень не многие умеют действительно жить и получать удовольствие, в тех условиях, которые дает им судьба. Однако большинство, из нас, только собираются жить, ожидая каких-либо событий, людей, денег, совершенно не задумываясь, что их ожидания могут никогда не наступить.
В связи с этим, мой единственный совет, пользуйтесь тем, что или кого имеете сегодня, стремитесь к желаемому, чтобы получить это завтра, уходите, если вам приходится терпеть, то, с чем невозможно мириться или просто есть к кому уйти.
Будьте решительны, на вашей решительности построиться ваше завтра.
На этом все, до встречи на страницах блога об отношениях nashiotnoshenia.ru, подписка по RSS продолжает свою работу, счастья вам и удачи.
Тэги: Отношения, Расставание, Решение проблем
хороший совет, если что-то не срастается уже сейчас, то дальше будет только хуже
Искренне рада, что наши мнения совпадают
Аха:)
Жизнь без проблем не бывает. Чуть что не так нужно бросать и идти к следующему. Но как правило следующий такой же:( Ну да ничего, мужиков много, на наш век хватит.
Абсолютно с вами согласна
@ Marina:
Только вот потом вдруг обнаруживаешь что свободные мужики кончились, а рядом с тобой никого нет, и ты никому не нужен.
Это закон притяжения. «Если вы сами цените себя не высоко, мир не предложит ни копейки больше». Б. Франклин
А что же прикажете делать если не можешь выбрать между двумя мужчинами? Бросать обоих?
@ argentina:
Никто не сможет сделать выбор за вас и тем более глупо слушать чьи то советы, ваша жизнь и вы в ней хозяйка. Только прежде чем сделать выбор взвесите все как следует и представьте, что каждый из мужчин такой какой он есть сейчас и никогда не станет другим. Устраивает? Хорошо. Нет? есть вероятность, что он не станет «лучше» никогда. А так, если есть еще силы, то время все расставит по своим местам, главное, чтобы это время позволяло ждать.
Это не мой совет вам, это мои мысли по этому поводу, решать вам и только вам.
p.s: Извиняюсь, что ответил на вопрос, адресованный не мне
надеюсь вечером Марина попробует прояснить ситуацию.
@ argentina:
Отнюдь! Многие люди (как женщины, так и мужчины) блестяще маневрируют между двумя партнерами и при этом успевают работать, уделять время семье и самому себе. Если человек получает от подобного партнерства удовольствие и дарит его своим партнерам, Да будет так.
Однако если совмещать двух людей не удается, целесообразно сделать выбор.
Вот и я все жду и жду, а ждать то оказывается нечего. (((
Думаю, что если ждать нечего, то нужно прекращать мучить себя и двигаться дальше. Удачи вам!!!
Так сложно расстаться, хотя сама не знаю почему. Он женат, ничего совместного не светит. Уже год встречаемся, мне запрещено всё. Встречи, звонки и т.д. и т.п. Я постоянно пытаюсь доказывать свою любовь, он во мне уже убил гордость, постоянно заставляет извиняться и просить прощение за чей-то мне звонок или подозрения в детализации мобильного счета или ещё за что-нибудь. Достало всё, но мне хочется быть нужной. Постоянно меня обвиняет. Я ведь такой никогда не была. Всегда я была во всем права, сильная, а сейчас чувствую как мной манипулируют. Головой понимаю, что это не моё и надо расстаться, но сердцем не могу. А может кажется, что не могу. Уже четыре дня не видимся, а мне так хреново. У него через день день рождения, были такие планы, но теперь всё коту под хвост.
@ Татьяна:
Да, принять решение — уйти от близкого человека — это одно из самых труднопринимаемых решений. До самого последнего момента в нас теплица надежда, что все еще может поменяться к лучшему и мы из последних сил пытаемся удержаться за эту ниточку. И ошибаемся в этом, потому как перестаем жить, а только «выживаем», ждем, терпим и продолжаем верить, что он придет навсегда. Какая знакомая ситуация!
Татьяна! Я уверена, что вы сильный, целеустремленный, решительный человек — это заложено в вашем имени. Просто сейчас вы позволили себя сломить и сделать зависимой. На мой взгляд у вас только два варианта: смириться с тем, как вы живете сегодня, либо взять себя в руки и принять решение расстаться, наладить свою жизнь и стать по-настоящему счастливой.
P.S. Приношу извинения за возможную резкость в словах. Удачи вам!!!
Марина, спасибо огромное!
Я именно так и решила поступить. До конца года закончу эти отношения, т.к. они уже изжили себя. Но скажу честно, что это будет ох как непросто сделать, т.к. ещё люблю (или так думаю).Я так понимаю, что отношения любовников должны всегда приносить только радость и исключительно положительные эмоции, а не постоянные разборки. Да, а самое главное, что если мне ничего не обещают (да я и сама не вижу этого человека в качестве мужа)большего, тратить свои драгоценные годы на такие отношения? Мне 33 и я хочу замуж, чтоб любили только меня и каждую ночь спали со мной, а не так как сейчас. Опять сердце рвется, Марина. Моя семья меня не узнает. Где же та сильная, гордая Таня?
Ничего, как говорят: время лечит? Надо только подождать, а это самое мучительное. Спасибо, Марина, что разговариваете с нами!
PS: а за удачу отдельное спасибо! и Вам всего хорошего!
@ Татьяна:
Этот «экстрим» только усиливает страсть к этому человеку, такая ситуация проявляется достаточно часто в человеческих взаимоотношениях. Возможно не будь этого «экстрима» этот человек уже давно бы был вам не интересен.
@ Татьяна:
Вы во всем абсолютно правы и совершенно не нуждаетесь в советах. Вы точно знаете, что нужно делать и как с этим справиться. Такими людьми можно восхищаться. Я уверена, у вас все будет отлично.
@ Alexey:
«Экстрим» — разжигает страсть, «любовная мука» — губит индивидуальность.
Алексей и Марина, вы лучшие! Я за сегодняшний день прочитала все ваши статьи на вашем сайте. Очень интересно, о многом стала задумываться. Спасибо! Пишите ещё!
Марина помогите пожалуйста…мне 20 ему 37.мы уже больше года вместе.у нас нет ни интима ни страсти.да возмозно я завишу от него в финансовом плане. у нас есть собачка маленькая он её очень любит.а меня скорее всего нет. и идти мне некуда.я не работаю.он очень холоден ко мне..Что мне делать???помогите мне=((
@ Светлана:
Здравствуйте, Светлана.
Знаете, в жизни я придерживаюсь одного правила: «помочь себе можешь только ты сам», но чувствую, что вам требуется поддержка, поэтому скажу свои мысли по поводу вашей ситуации. Надеюсь они вам помогут.
В вашей ситуации не хватает определенности. Чего вы на самом деле хотите от этих отношений: создать семью, иметь любовника, сожителя, друга или вам просто некуда идти? Ответьте себе на этот вопрос. Но помните: человека поменять не возможно, изменить можно только самого себя, поэтому отвечая на вопрос, не рассчитывайте, что ваш мужчина изменится, исходите из того, какой он есть сейчас.
Финансы — отдельная тема. Финансово состоятельная женщина всегда вызывает уважение у мужчин. Если же мужчина содержит женщину, его отношение к ней меняется, не всегда, но как правило.
Любовь к собачке проявляется вероятно потому, что она приносит ему радость. Наверно это прозвучит смешно, но с нее в чем-то можно взять пример: она всегда искренне радуется приходу хозяина, не устраивает ссор, ничего не требует и никогда не упрекает. А мужчины любят именно это.
С другой стороны: он к вам холоден, у вас нет интима и страсти, вы чувствуете себя плохо рядом с ним и при этом вам 20 лет… У вас есть время начать новые отношения с достойным вас мужчиной. Рассмотрите и этот вариант тоже.
P.S. Извиняюсь за дерзость, надеюсь ничем вас не обидела.
У меня очень сложная ситуация. Встречаемся с молодым человеком уже 6 лет. Живем 1.5 года. Понимаю что люблю и уважаю его, но…. как друга. Никакой страсти, никакого желания у меня уже нет. Начала понимать что абсолютно не чувствую себя счастливой. Но мы не ссоримся, он меня не обижает и вообще в принципе никаких минусов нет. Даже не представляю как сказать ему что не могу так больше. Как объяснить человеку что любви больше нет, когда со стороны все «идеально». Подскажите пожалуйста, я уже вся измучилась. Ситуация осложняется тем, что у нас все общее — увлечения, друзья, воспоминания… страшно отказаться от всего этого, но жить так дальше невозможно — ведь я получается вру и ему и себе. Заранее спасибо!
@ Валентина:
Валентина, ситуация действительно сложная и осложняется она тем, что вы переживаете по этому поводу. Всегда проще, если уже стало все равно. Я не считаю себя в праве давать вам советы, только расскажу, как я поступила в схожем случае.
Я избрала наиболее безболезненную для нас обоих стратегию — моделировала ситуации, которые доказывали бы, что наши отношения изжили себя, что нам стало не интересно. Хочу отметить, что не грубо подстраивала ссоры или апатию, а только акцентировала на них внимание, когда это происходило само по себе. Постепенно, он начал замечать, что отношения «дали течь» и при назревшем разговоре оставалось только подтвердить его догадки. Таким образом, мы вместе пришли к выводу, что нам лучше разойтись.
Что касается общих друзей, увлечений, то необходимо быть готовой к тому, что кто-то отвернется от вас, от кого-то отвернетесь вы, смените место проведения увлечений, а со временем, возможно и компанию людей. Хотя, кто знает, возможно вы останетесь друзьями и никаких потерь не понесете.
Думаю, что самое главное то, что решение вами уже принято, вы в нем уверены, поэтому не затягивайте с реализацией. Удачи вам.
Здравствуйте)почитала статьи …не радуют,что так много не счастливых в чем то людей.и я одна из них похоже((
Так вот.Мы вместе уже около 5лет,много расставались потом сходись,и снова вместе.некоторые проблемы ушли в сторону,появились другие.непонимание,мелочи перерастают в огромные скандалы.(обо вспыльчивы)а недавно меня гложет мысль о будущем,у него другие цели,я хочу семью,все делать вместе и «на ноги «встать и тд,все сообща,а о хочет пожить отдельно,(гостевые отношения у нас типа)и пока не встанем на ноги не хочет семьи.скажу сразу родители не имеют возможности помогать материально у обоих..а мне уже не помешало бы мужское плечо и стабилность..вот и думаю все время как быть..понимаю что будущего с ним какого я хочу не будет скорее.
@ Анна:
Удивительно, как точно вы описали мою собственную ситуацию. И про 5 лет, и про «сходились, расходились», и про «встать на ноги вместе»… Тоже самое я переживала в течение предыдущего года. Сегодня все поменялось, мы подали заявление и наша свадьба уже совсем скоро. Как я этого добилась? Точно ответить не смогу, ведь все люди разные, но некоторыми соображениями поделюсь.
Для начала я определилась, что кроме как с этим человеком жить ни с кем не хочу и не смогу. Сказала об этом ему. И при этом объяснила, что цели мои изменились, что хочу семью с ним, детей от него. Он оказался к этому не готов, ему же надо «встать на ноги». Но и терять меня он не хотел. Тогда, спустя тяготы ссор и «скалы непонимания», мы пришли к выводу, что наш брак не поменяет наши отношения, не отнимет у него свободу и не обременит беспросветностью домашних хлопот. Мы решили, что все останется как есть, просто теперь мы официально вместе.
Надеюсь, что все у вас будет хорошо, и у меня тоже.
Marina, спасибо большое Вам за совет! Вот уже месяц как мы расстались. Да было тяжело сказать, да много раз думала а правильно ли я сделала. Но понимаю насколько легче мне стало, появились силы и желание жить и творить) Действительно, то чего нет, уже не вернешь и не стоит мучить себя и партнера. на жалости и страхе отношений не построишь. нужно идти вперед! Спасибо еще раз.
@ Валентина:
Очень рада, что ваша жизнь начала налаживаться. С вашими принципами и установками, все задуманное у вас обязательно получится. Удачи вам!
спасибо большое)мы вместе …я задумаюсь над этим)а если что обязательно напишу))
@ Анна:
Конечно пишите,я буду рада вашим победам. ))
Хорошо, что есть подобные форумы, дающие понять, что с любыми проблемами можно справиться и у всех они есть. Только вот в 90% случаев о проблеме отношений и сложности принятия решения,пишут в основном женщины. Что доказывает, что мы из последних сил до последнего стараемся приспосабливаться, адаптироваться к мужчине,в следствии чего нам и тяжело его бросить. Как то прочитала интервью Александра Цикало, где он сказал: «Если мужчина Вам не подходит или является лишь потребителем, не пытайтесь под него адаптироваться, а бросайте его и ищите нормального мужика.» И еще говорят, чтобы разобраться в отношениях, нужно вернутся мысленно в их начало и вспомнить на чем все основывалось. Просто сложность разрыва как для женщины так и для мужчины заключается не только в совместно прожитых годах и испытываемых чувствах друг к другу, а в елементарной привычке, от тяжести избавления которых страдает большая половина человечества.
И еще скажу, что легкость принятия решения зависит от личных свойств характера,а точнее умения быстро принимать решения, не бояться рисковать, а эти качества напрямую связаны с самооценкой, самооценка же прежде всего с родительским воспитанием и личными достижениями. Поэтому какие бы кто советы не давал, как бы Вы сами все не понимали, а в принятии решения Вами все равно будет руководить характер. Это исключительно моя точка зрения сделанная из опыта моей жизни и близких, окружающих меня людей.
Согласна с вами, Наталья на 90%: и про «адаптироваться к мужчине» и про «сложность принятия решения»…
Тема строения и разрыва отношений по моему мнению не исчерпаема и каждая ситуация требует индивидуального подхода. Ведь здесь все оказывает влияние: и, как вы сказали, родительское воспитание, и самооценка, и способность рисковать, принимая решение. Думаю, что самое сложное это перетерпеть эмоциональный всплеск, когда хочется все бросить и уйти и только потом, все взвесив, думать как поступить дальше и действовать.
Вы правы, лично в моем случае происходит именно таким образом — эмоции идут впереди уравновешенных взвешенных мыслей. Как в песне А.Пугачевой:»Ухожу, ухожу, а потом в этом каюсь. На других погляжу и к тебе возвращаюсь.» Мне 32, замужем я не была, с 19 до 25 лет жила гражданским браком, полностью исполняя обязанности жены, которые были абсолютно не в тягость, но с печалью от отсутствия взаимоотдачи и присутствия у так называемого гражданского мужа вредной привычки. При этом мне было ужасно тяжело его бросить, по причине отсутствия личного жилья и элементарной привычки. После этого следовали вторые отношения сроком 1,5 года с парнем моложе меня на 4 года, но с безумной любовью и взаимопониманием. Здесь он первый принял решение расстаться, не решаясь взять на себя ответственность семейной жизни. В этом случае я бы тоже никогда не приняла решение первой, потому что любила. После этих отношений я на протяжении 4 лет ни с кем серьезных отношений не заводила. Но в 31 ко мне все же прилип мужчина, который внешне мне нравился, но внутренний голос почему то постоянно твердил мне, что он не мой человек. Но он убеждал меня в ценностях семьи и этой своей уловкой понемногу поймал на удочку совместной жизни в течении полутора лет, и вот когда через полгода я была готова к росписи, он утверждал, что я тороплю лошадей и у меня полностью отсутствует терпение. Хотя у него были существенные для меня недостатки, а точнее вредная привычка, пить каждый день пиво, а по выходным стаканчик один-третий вина, утверждая при этом, что он просто любит вино, которые я опять же таки, как и при первых отношениях терпела. И вот при всем этом я опять же таки не могу его бросить и сказать ему решительно «Что не хочу больше продолжать отношения», потому что периодически думаю, что причина и во мне, и что наверно нужно с чем то мириться зная, что идеалов — состоявшихся, непьющих, темпераментных и романтичных натур с хорошим характером не бывает. Все равно в жизни с чем то нужно мириться и на что-то закрывать глаза или быть равнодушной. Только как быть равнодушной , к проявляемому равнодушию относительно себя. Если сама ты радуешься его приходу с работы, стараешься удивить кулинарными способностями, при этом удовлетворяешь в интимной стороне жизни, при этом еще и подавляя часть своей неудовлетворенности, внешне обладая стилем и часто слыша отзывы о своей эффектности и изысканности, устраивая праздники, путем всевозможных сюрпризов, подарков и романтических вечеров, а в ответ слышишь заключение о себе от человека с которым живешь, как о не терпеливой, навязчивой личности. И при этом всем ты все так же как и предыдущих партнеров, не можешь его бросить. Нося в себе мысли, что он же ведь хозяйственный все умеет сделать, просто это тебе много надо, а мужчины по своей натуре в основном большинство хладнокровны и не всегда внимательны, да и в семье нужно себя в чем то урезать и с чем то приспосабливаться, одновременно понимая, что семьи ведь у тебя нет. Так почему же так тяжело один раз сказать нет. А потому, что характер: несущий в себе с детства заниженную самооценку, и знание того, чтобы тебя любили, надо постоянно что-то делать, а еще ужасное привыкание к людям и местностям в которых живешь. По крайней мере, это я так думаю что в этом причина, но как на самом деле все же понять не могу. Почему я не могу бросить то, что забирает из меня силы и не делает радостной постоянно. Потому как то, что я не мазохистка, я точно знаю, но зачем делаю себе больно, не понятно. Одиночества я не боюсь, я чувствую себя в нем комфортно, потому как имею массу хобби вышиваю крестиком, занимаюсь монпасье и оббожаю почитать, и побродить по магазинам в целях оставаться стильной и модной девушкой-женщиной. Мало того в одиночестве, как правило имеется масса поклонников, которые при желании не дадут скучать. Так в чем же причина?
@ Наталья:
Несколько раз перечитывала ваш комментарий и весь сегодняшний день раздумывала над ответом. И вот какие мысли меня посетили…
Свой комментарий вы закончили вопросом, поэтому попытаюсь найти возможные ответы. Хотя вы для себя уже нашли причины происходящего в заложенной с детства самооценке и основной жизненной тенденции «счастья надо заслужить». Однако у меня есть еще варианты…
Например такой, большинство женщин, считающих себя не счастливыми в отношениях (вас я к ним не в коем случае не отношу) часто «обожгясь» однажды, сами того не осознавая в дальнейшем выбирают мужчин с точно такой же «патологией» и искренне удивляются тому, как они снова смогли наступить «на те же грабли». В моем окружении достаточно женщин, которые постоянно выбирают мужчин одного типажа: гуляки, пьющие, с физическими проблемами и даже девственники.
Мое устойчивое мнение, что для просто отношений и для брака, мужчины должны «отбираться» по совершенно разным критериям. В непринужденных отношениях можно не замечать или осознанно игнорировать очевидные недостатки партнера, но в браке с такими антидостоинствами никогда не удастся смириться. (по крайней мере для меня). Поэтому для спокойной долголетней совместной жизни, человека стоит подбирать «под себя», заранее предполагая с чем можно мириться, что игнорировать, а что, со временем исправить.
Что касается характера и его свойств, у меня на этот счет имеется одна методика. Возможно вам она покажется неправдоподобной, однако у меня она работает на 99%. При этом отмечу, что я человек рациональный и не верю в знаки зодиака или гадания на картах ))).
Так вот, она заключается в том, что каждое имя человека имеет определенный цвет (синий, зеленый, желтый…), который в свою очередь несет характеристики, отражающие сущность человека. Например: Наталья — зеленый цвет, характеризуется уравновешенностью, рациональным взглядом на жизнь, при этом дорожит семейными ценностями, не стремится к богатству и власти… Соответственно и партнера лучше подобрать такого же цветотипа — «зеленого» (Евгений, Виталий, Игорь, Сергей…).
Повторюсь, в моей жизни данная методика работает и как бы это не казалось парадоксально все Димы и Денисы одинаково беззаботны и оптимистичны, рассеяны и непринужденно общительны, так как их имена желтого цвета.
Интересно как звали ваших партнеров…
И последнее, что мне хотелось бы отметить, это то, что в момент, когда я так же не могла определиться с самой собой, разобраться и понять что я хочу, мне очень помогли книги психологической тематики автора Михаила Литвака, если вам это интересно, почитайте, они многое объясняют.
Удачи вам и счастья.
Уважаемая Марина, именно так, потому как при переписке с Вами я очень Вас зауважала. На Ваш форум зашла абсолютно случайно, в разбитом состоянии и уже с потерей надежды, что найду ответ на свой вопрос. Но перечитав всю страницу форума историй с вопросами других онлайн-собеседников и Ваших ответов им, непроизвольно написала свой комментарий, не ожидая ответов на него. Но получив уже несколько Ваших ответов, испытываю неимоверный психологический подъем от уделенного Вами времени и внимания моей жизненной истории и проблеме описанной в ней. И кстати Вы очень точно подметили, по-поводу последствий моей заниженной самооценки, которыми является: первым — это, так сказать, наступить на одни и те же грабли или начать отношения с партнером моложе себя в надежде, что он по скудности опыта будет уважать и ценить больше, тех которые его имеют.Очень благодарна Вам за совет относительно книги, сейчас же найду ее в интернете и прочту. А что касается имен моих партнеров-сожителей, то первым из них был Дмитрий, вторым Алексей и третьим Владимир. Не скрою, что Ваша методика относительно совместимости имен также вызвала во мне интерес. И если Вам не будет затруднительно ответить, то задам встречный вопрос, как распознать в мужчине недостатки и достоинства,на первых порах встреч, еще не успев влюбиться и привыкнуть к ним? Когда большинство из них в процессе завоевания благосклонности женщины без вредных привычек, с обильным вниманием, наличием романтики и заботы к ее личности.))((
@ Наталья:
Наталья, поверьте, вы мне тоже очень помогаете тем, что доверяете свои проблемы и переживания, более того, воодушевляете тем, что я могу вам помочь всего лишь высказав свои мысли.
Что касается книги, М. Литвака их много, я начинала с «Как узнать и изменить свою судьбу», «Если хочешь быть счастливым», «Психологическое айкидо» и т.д.
Вопрос вы задали интересный, вот если бы я знала на него ответ: как распознать достоинства и недостатки мужчины на первых порах встреч, жизнь в целом и отношения в частности стали бы куда проще )))
Думаю, прежде чем разбираться в мужских достоинствах и недостатках, сначала стоит определиться со своими. Я бы поступила таким образом:
1. Разобралась «кто я», по средствам прочтения одной из книг (например: того же Литвака).
2. Определилась с подходящим типажом мужчины, выделила приоритетные достоинства и неприемлемые недостатки.
3. На основе цвета имени, зная положительные и отрицательные стороны каждого из имен, «отсеивала кандидатов».
Да. Наверно я слишком педантична, но так мне проще, когда все по полочкам…
Относительно имен, могу расписать психологические портреты каждого имени с достоинствами и недостатками и отправить эту информацию вам не e-mail (он у меня отобразился). Возможно эта информация поможет вам распознать мужчину уже на первых свиданиях.
Неимоверное человеческое Вам спасибо)) за ответ, он более чем удовлетворил мои психологические потребности. Потому как вчера зайдя на сайт книг М.Литвака, я немного растерялась, с какой из книг мне начать, и прочитав его статьи и впечатлилась и одновременно приобрела в голове хаос, все же не решив с какой книги начать. Теперь же после Вашего ответа, начну читать рекомендованные Вами. Что касается, педантичного подхода, как Вы выразились, так именно его мне и не хватало. В связи с образовавшимся за последнее время, и в силу сложившихся жизненных обстоятельств,внутреннего хаоса. А точнее сокращения на работе, не сложившихся отношений и просто отсутствия видимого показателя позитивных и упорных действий к 32 годам. И именно сегодня думая как быть дальше, я думала, что стоит все же начать с психологической литературы на тему как познать себя? Для того чтобы определить чего я хочу и в каком направлении двигаться дальше. Поэтому попробую разобраться в своей жизни, себе и выборе достойного мужчины, следуя Вашему совету, который устроил меня на 100%. А что касается имен, то с большим интересом, хотела бы получить психологические портреты каждого имени, с достоинствами и недостатками на свой е-mail. И еще стесняюсь спросить, но дальше этого форума не заходила, но сегодня увидела ссылку на какой-то другой Ваш сайт, если я правильно поняла. Сейчас собираюсь зайти на него. Но все же вопрос опережает мои действия, и я его задам. Вы психолог? И если да, то считаю, что мне повезло получить бесплатные советы и рекомендации относительно своей проблемы. Еще раз большое Вам спасибо за это!
,
@ Наталья:
Рада, что смогла быть полезной. Я не психолог по образованию, но эта тема мне весьма интересна. Поэтому лет 5 назад я начала читать книги по психологии, посещать и вести похожие семинары, завела данный интернет-блог.
Это не совсем форум, это называется блогом. Вот его главная страница nashiotnoshenia.ru. Я пишу статьи на волнующие меня темы и выкладываю их здесь, все они связаны с отношениями: родителей и детей, мужчин и женщин, руководителей и подчиненных, с самим собой.
Информацию по именам вышлю в ближайшее время, как только подготовлю.
Мы вместе уже 5 лет, из них полтора года живем совместно.Есть чувства к друг другу, вместе нам хорошо, друг без друга скучаем , страсть не угасла. Но есть одно «но» мы невероятно разные люди и общих интересов практически нет , иногда задумываешься о чем поговорить, потому что общих тем не так много.Нам нравятся разные вещи разные передачи ,люди, у нас разные взгляды на жизнь. У него есть какие то придуманные им стандарты и он хочет что бы я им соответствовала пытается переделать меня,насколько я могла я изменилась но это переходит все границы ,я сопротивляюсь потому что не хочу быть серой массой, я вообще творческий человек хочу быть индивидуальностью, самой собой! Ненавижу когда меня сравнивают с кем либо, как во внешности так и в характере.Чувствую что он меня постоянно оценивает ,а потом еще выслушиваю почти постоянно критику, как будто я тест прохожу на то достойна ли быть с ним. Злюсь на него и страдаю , но не могу разорвать отношения, потому что люблю, и он меня любит, знаю точно. Пыталась говорить что бы перестал пытаться изменить меня ни к чему не привело.А когда я прошу его в чем то измениться сразу кричит «если не нравится ищи другого» Мне кажется с ним я стала морально слабее и обросла комплексами. Как быть в такой ситуации?
@ Женя:
Дать вам конкретный ответ, как быть в данной ситуации, я не могу, это ваша жизнь и решения принимать в ней только вам. Расскажу только, что я думаю по этому поводу.
Ситуация мне ваша очень знакома, во многом она совпадает с моей собственной. Однако мой партнер все еще готов идти на уступки и пытаться вместе наладить отношения и взаимопонимание. Вам сложнее.
Сложнее принять решение расстаться, хотя вы наверно об этом неоднократно задумывались. Из вашего комментария очевидно, что в ваших отношения «хорошего» гораздо меньше, чем «плохого». Ведь о хорошем вы написали только одно предложение, а негативу посвятили весь оставшийся комментарий. Вы явно устали, разочаровались и обижены. Думаю с такими чувствами дальнейших отношений не выстроить.
Человек меняется только под воздействием сильных эмоциональных потрясений, если все идет своим чередом ничего в отношениях не изменится.
Возможно,целесообразно, уведомить партнера о последней попытке наладить взаимоотношения, определив при этом конкретный срок (полгода, год — на сколько хватит вашего терпения). Если движения вперед не произойдет — расходиться — уверенно и бескомпромиссно.
Удачи вам, надеюсь у вас все будет хорошо!
Марина спасибо что отвечаете нам, иногда очень важно просто выслушать мнение человека со стороны.
Рада, если смогла помочь